在家里静静的生活也呆上了好一阵子了，朋友也没找，就静静的...

对于日子，心里也没有一个准确的谱，大致上是知道自己若是想过好一点的生活就得去认真地混一张文凭。想到这里还真得庆幸中学的自己再懒再厌恶念书，最终成绩倒是还看得过去，拿去申请学院倒是还见的人。但是今年是过了所有学院的intake了，最快也得再等上好几个月。

生活上，恢复了多年前的样子，慵懒的，悠闲的，颓废的，颇有点采菊东篱下的情怀，排除我对于前途的隐隐彷徨。日子越是慵懒清闲，属于自己的时间越多，我以往那种孤僻的性子差不多全回来了。比起从前，多了孤傲，还多了点淡漠，少的是洒脱和豁然。

任由自己为所欲为，想睡就睡，想吃就吃，想看戏听歌上网都由着我来。也任由自己的体重往上快速飚涨。听着别人一口一口地说我越来越胖了，我竟然是没 有任何感觉。其实认真当一个驻米虫也没什么不开心的，心也确实得到了休息，而且不再会对一些问题勃然大怒或是情绪翻腾。唯一一个没有了却的心事就是那段关 系...对我而言是有点进行到不明不白了。我知道，我这次真的做错事了。错在我已开始就没有很狠下心来拒绝，沦落到如今这个不知所措的地步。被人伤害过， 所以狠话说不出口；被人伤害过，所以对于现在自己的冷漠态度怀有愧疚。我知道自己的态度很冷漠，可是我不想装。

那句“想你”是真的，可是我不敢说出口，那句“想”不是因为思念和牵挂，而是思考的想。一直以来我就是这么拿不定主意而优柔寡断的人。该苦笑吗？虽然不知道对方对我是真是假，但起码我只到目前为止他没有做过任何让我觉得对不起我的事，但是我脑子里却尽想着对不起他的事。

“你爱我吗？”...我能怎么回答？我知道我很坦白地说了我不爱。从答应交往的那时开始我就说过我不可能爱上任何人。就算爱上了，也只会是不打算付诸任何行动的情感。我知道自己在感情上是疲劳的，所以我只会选择单身。
你 告诉我你有信心能够改变我，一物制一物，而当时的我被心里隐藏的脆弱打败了。我知道当时的你是很自信的。我错了，错在给你希望，错在不够坚持，错在明知道 结果还自私地怀抱那一点点希望。到头来只有我自己深刻尝尽了自己的失败是什么样的滋味。而这种进退两难的局面，是我自己一手照成的，自作自受。最后，还是 败的发现自己连坏人都不懂得怎么去当...

我难过吗？没有...我实在没有心思把一丝一毫的情感放在爱情上。所以我除了无措，并没有任何快乐或难过。我只是直觉地不想伤害人，还曾经愚蠢德想过试图去对自己做的决定负责任。可是，责任负得了多久？对你其实没有一点感情的女朋友，你要吗？

而我最终，没有办法为这篇文章做个结尾，一如我心中的不知所措．．．